Solta o trolha que há em ti

Chegou o verão, e com ele o calor (tem dias), os corpos desnudados e uma maior predisposição para a palhaçada e para a brincadeira… afinal as feromonas estão em polvorosa.
Estamos na altura do ano onde as pessoas estão mais soltas e desenvoltas, onde os amores de verão brotam como cogumelos e a troca de odores corporais é mais intensa.
No entanto há por ai muita malta que apesar disto continua a passar o verão sem ninguém que lhe aqueça ainda mais o corpo.
Homens há que passam o verão sem que ninguém lhes ponha o tição em brasa, que não podem gritar a Tocha está a arder…enfim.
Aproveitando a grandiosa reportagem feita pela revista Sábado, de que as mulheres estão cada vez mais dispostas a praticar sexo com desconhecidos, despindo não só a roupa mas também todos os preconceitos que tinham.
Segundo a revista Sábado este sexo ocasional com desconhecidos faz com que as mulheres soltem o animal sexual que tem dentro de si…afinal não passa de one night stand, e depois um beijo e adeus. O preconceito do que possa a vir a dizer depois, da imagem supostamente devassa que possa transmitir termina quando um deles fecha a porta.
Aproveitando esta grande abertura e modernidade do gajego e como estamos na altura das boas abertas ;-) aqui vão umas dicas para engatar aquela miúda, ou mesmo um grande trambolho.
Qualquer sítio é bom para o jogo da sedução, mas nem todas as frases de engate podem ser usados em qualquer lado.
Em função do ambiente onde o gajedo anda, a sua atitude e a sua disponibilidade para um socializar mais profundo tudo deve ser estudado minuciosamente antes de soltar a frase fatal.
Um sítio fantástico para o jogo da sedução é um qualquer Supermercado.
Em 1º lugar denota alguma inovação e depois é o poder fazer uso do efeito surpresa.
Imaginem este cenário: junto a comida Macrobiótica (muito em voga e muito usada nesta época) está uma Sr.ª Gaja. Elegante, calção curto e top para mostrar o bronze. Entre o apalpar um pão de cereais e uma embalagem de leite de soja os olhares cruzam-se e um lábio é mordido de soslaio. Esta é a hora certa para lhe sussurrar…”Estás tão boa que te comia com roupa e tudo, mesmo que ficasse um mês a cagar trapos”… se ela ficar subitamente mais agressiva é porque é uma falsa e não conhece as propriedades de regulação da flora intestinal que a comida macrobiótica proporciona.
Mas a secção ideal para a sedução é a charcutaria. Entre um escolher um chouriço, uma farinheira e uma morcela se detectarem um sorriso malandro é a hora de lhe dizer…”Metia-te inteira até que ma mordesses”. Nunca falha. Ou melhor, quase nunca. Bem, depende.
Outro local muito bom para soltar uma frase bomba é na fila de um banco.
Vocês tem a vossa frente uma bela dama e quando reparam em todas as suas curvas reparam no seu magnifico traseiro e sem se conterem segredam-lhe com voz de Barry White…”Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa”… se ela fixar os dedos na vossa cara é porque pode não ter gostado do vosso tom de voz. Não é por causa da frase.
Mas adiante. Continuemos nos locais mais improváveis e por isso mesmo aqueles que denotam o vosso arrojo. E que tal numa Exposição Canina?
Aqui há uma frase que é tipo tiro e queda…”Era capaz de foder com o teu cão só para entrar na tua família”… Ela sente que não só gostaste dela mas que também ficaste com um especial carinho pelo bichinho dela. Uma recomendação especial. Se o bichinho dela for um Doberman, um Pitbull ou mesmo um São Bernardo se calhar o melhor é ficar calado… o cão pode perceber e não gostar. Apesar de ela estar deliciada.
O Hospital também é um sítio bem catita para o jogo da sedução.
Imaginem este cenário; Vocês estão no Hospital depois de um dia de praia irresponsável onde apanharam um escaldão tal que tem o corpo em fúria. Estão debilitados, envergonhados e com aquele ar de cão abandonado que elas tanto gostam. Uma enfermeira tem um cuidado especial com vocês. É meiga, dócil, atenciosa e ainda por cima boa. Caso haja um sorriso mais cúmplice é a hora de dizer…”Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe chupar o dedo”… Se passados poucos minutos estiverem a fazer o exame da próstata e ela vos disser que a mulher da luva é também a ginecologista, gritem a plenos pulmões, TAVA A BRINCAR.
Outro sítio porreiro é num Restaurante quando vocês estão a jantar sozinhos. Se tiverem a sorte de ser servidos por uma empregada boa e notem ou sintam que a postura dela com vocês é já lago mais que a de boa profissional, quando lhe forem dar a gorjeta devem dizer-lhe baixinho…” Parabéns, tu és tão bonita que eu comia-te toda e cosia o cú só para não te cagar”… ela vai com vocês. Só falta saber se para a cama se para a esquadra mais próxima.
E no ginásio. Se repararem numa gaja que apenas faça exercícios para tonificar os glúteos, o nalguedo e zonas adjacentes cheguem junto dela e digam que conhecem um exercício fantástico de tonificação que faz a celulite desaparecer rapidamente. Ela vai querer saber qual é, e nesse momento vocês largam o ás de trunfo…” Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia”… se virem um peso de 5 kg na direcção da vossa cabeça é porque ela ficou para lá de excitada…ou não.
As mães das gajas boas também são um bom meio para chegar ao alvo pretendido.
Vocês vão a caminhar tranquilamente na rua e vem uma mulher deslumbrante acompanhada pela mãe. A mãe leva na mão uma série de revistas onde vocês conseguem ver algumas de música clássica e erudita. Aqui a abordagem tem que ser com muita classe. Devem então abordar a senhora e enquanto olham para as formas voluptuosas da filha dizem…” Minha Senhora, troco a sua filha por um piano. Assim podemos tocar os dois”… A rua deve ser largada e ambas devem de estar de saltos altos… pelo sim pelo não.
Mas voltemos ao ataque directo. Vamos entrar a bordo de um cruzeiro e imaginando que é assim tipo Love Boat.
Estão vocês com a vossa Caipirinha na mão junto á piscina, e passa aquele grelame, com aquele biquini que nada esconde e tudo revela. A sorte protege os audazes e é hora de soltarem o Jack Sparrow que tem dentro de vocês e…”Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas”… convém é que a piscina não seja muito próxima da borda do navio, não vá ela fazer confusão no tipo de água para onde se quer mandar com vocês… ou mandar-vos.
Vamos sair por momentos deste registo e vamos imaginar que após uma breve (porque vocês são muito tímidos) conversa com uma garota ela vos convida para jantar.
O ambiente é romântico, ela falou que se desunhou e vocês beberam o suficiente para tu te soltares. Aqui temos que ter em conta em que momento da refeição vocês estão.
Vamos imaginar 3 momentos distintos. Ainda estão no prato principal mas o liquido que escorreu já foi o bastante para tu lhe olhares nos olhos e enquanto lhe agarras e acaricias as mãos dizes…”Tens uns olhos que, que…que te comia a cona toda”.
Já estão na sobremesa, e tu fazes exactamente o mesmo, mas a frase que dizes deve de ser esta…”Com esse olhar tão doce dás-me vontade de chupar-te um…olho”.
Mas quando só te consegues soltar durante o café e o digestivo, a frase que deves dizer (sempre com o mesmo olhos nos olhos e carícias nas mãos) é…” És tão boa que te fazia um vestido de saliva”… Se por algum motivo ela vos chamar de ordinários e vos der um estalo é porque não queria desfrutar da vossa companhia o resto da noite. Afinal vocês deram a entender que a companhia dela era tão agradável que a noite ainda era uma criança…Eheheheheeh.
Mas sítios fantásticos para se por em prática o jogo da sedução são os locais de diversão nocturna. Não só pelo calor que os corpos emanam mas também porque estão bem etilizados.
A casa de banho do gajedo é o chamado ninho. Uma colocação estratégica junto da mesma é meio caminho andado na preparação para o engate. Depois é juntar uma postura descontraída e aquele ar de este é um sítio como outro qualquer… depois é esperar o momento certo.
Quando elas passam para ir aliviar o grelame se houver uma troca de olhares e um sorriso a entrada e outro a saída, e se por acaso ela ficar por ali há duas frases que funcionam a escala planetária… “Com um cu tão bom deves cagar bombons” ou então “Olha lá, com menos cu, também se caga, sabias?”.
Nunca utilizem o clássico…”Foste cagar?”. Não resulta mesmo. Utilizem as outras duas.
E quando vocês tem aquele mulherão a dançar a vossa frente e reparam que ela tem vindo a recuar lentamente (ou serão vocês a avançar lentamente?), quando sentirem o cabelo dela perto da vossa cara digam de modo bem lascivo…”Com esse cu estás convidada a cagar em minha casa”.
E se esse mesmo mulherão dança de modo provocante em frente a vocês, o olhar é penetrante e o movimento do corpo não engana quanto ás intenções dela, é sinal que chegou a hora de ires junto dela e…”Só não tenho pelos na língua porque tu não queres”… se continuarem sem pelos é porque a vossa abordagem não foi bem feita.
Mas o sítio mais indicado para uma prática intensiva do jogo da sedução é mesmo a praia. Ai a chamada coutada de caça é maior e a fauna mais diversificada… e não há roupa para enganar os mais crédulos. Eheheheh.
Não há nada como estar deitado na toalha ou sentado junto ao mar e de repente passa aquela Deusa que larga sobre ti aquele olhar lânguido ao mesmo tempo que “rebola” todo um conjunto de curvas que vos deixa entre a loucura e a insanidade. Neste momento devem chegar junto dela e com uma postura bem sexy dizer uma de duas coisas… “Isso é que são carnes, não as que a minha mãe mete no cozido” ou então “Tanta carne e eu em jejum”… com isto o vosso dia está garantido.
E quando elas passam a correr a beira-mar??? Tudo abanana, tudo saltita. E quando são volumosas até se ouve o som do vento a ser deliciosamente cortado. Aqui devem ter uma postura de atletas e em passo de corrida com o vosso melhor sorriso dizer… “Se cair já sei onde me agarrar”… vão ver que ela vai correr atrás de vocês. Só falta saber com que intenções!!!!
Outro momento sublime e onde o potencial para as garotas ficarem doidas é quando elas vem a sair da água, quando ainda com água pela cintura vocês começam a reparar nas formas que um pequeno pedaço de pano esconde. Se após aquele movimento típico de cabelo aparecer um olhar e um sorriso na vossa direcção é a hora certa de com aquele sorriso dizer…”Deves ser mais apertadinha que os rebites de um submarino”.
E se esse olhar apenas surge depois de vocês se cruzarem. Se após esse momento houver uma rotação de cabeça da parte dela e onde vos apanha num flagra a olhar com os olhos esbugalhados para o seu magnifico traseiro, o melhor será mesmo um sorriso e após uma piscadela de olho dizer…”Se o teu cu fosse uma torrada tinha que barrar a manteiga com um remo”… podem ter a certeza que com qualquer uma destas frases ela fica com vocês logo ali.
Outro momento bom para tentar aquela abordagem é quando aquele pedaço de mulher que vocês têm debaixo de olho desde que chegaram a praia começa a pôr o bronzeador, fazendo questão de se movimentar de modo bem provocante. Aqui devem dirigir-se junto dela e com uma atitude que transpira confiança dizer… “Oh filha, anda cá que o pai unta-te”.
Mas o creme de lá creme, a cereja no topo do bolo, a chamada bomba atómica do jogo da sedução é uma frase que independentemente do local, da hora, do tipo de gajedo a quem seja dirigida é de resultado imediato…assim tipo juntar água.
Assim meus amigos, se não quiserem perder muito tempo a tentar seduzir aquela mulher que vos deixou tipo vulcão a entrar em erupção, é só colocarem o vosso melhor sorriso, a atitude confiante, e a colocação de voz certa e disparar…”Oh estrela, queres cometa”… e a vossa vida sexual ganha logo uma nova direcção e um novo alento, ou então ficam a falar fininho e a gemer de dores.
Só uma dica mais. Estas frases funcionam muito bem com dois tipos de mulheres. Surdas e Estrangeiras. Ficam doidas.
E pronto. Depois deste post, todos os homens vão ficar com uma divida para comigo.
Agora é só treinarem em frente ao espelho e irem A Procura de… encontrar o grelame certo.
Fui…mas volto.