As Minhas Leis de Murphy

Hello belos mas também desinteressantes frequentadores deste prédio devoluto que apodrece neste bairro social que é a blogosfera.
Ainda pensei continuar com os títulos em inglês. Vejam lá se não soa muito melhor: My Own Murphy Laws ou então Murphy Laws by Joca.
Digam lá que não ficava muito mais chique. A Manuela Azevedo e os Clã é que tem razão, a língua inglesa fica sempre bem, até para um jamaicano como eu….Ehehehehe.
Para não dizerem que as fracções deste prédio estão quase a bater no fundo (apesar de ser verdade), decidi hoje trazer um tema que é mundialmente famoso. Tema que já originou livros, discussões públicas em diversos espaços de opinião e que até em minha opinião se poderiam referendar cada uma das leis…só pelo gozo de referendar.
Mas porque levar a sério um assunto que até poderia eventualmente merecer alguma consideração. Bom, acho que simplesmente por uma única ordem de razão…não me apetece, e eu sou o senhorio deste prédio miserável.
Já me disseram que o prédio é fraquinho. Mentira. Nada está assim tão mau que não possa piorar…e olhem que não é preciso grande esforço.
Bom mas comece a nossa dissertação sobre as Leis de Murphy…mas com a minha chancela (qual Prof. José Hermano Saraiva).
1. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo disponível… então se calhar mais vale estar sossegadito. (começamos em altíssima parvoíce).
2. A maneira mais rápida de encontrar uma coisa é procurar outra. Encontra sempre aquilo de que não estás a procura… será que é assim que os encornados encontram os chifres????? Fica a questão no ar…mas não vale espetar a questão com os ditos cujos.
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual de instruções…Será que estamos a falar das mulheres?? E elas nem precisam de manual de instruções para complicar (devo de estar a ser violentamente ofendido pelas frequentadoras desta barraca).
4. Quando te ligam: Se tens caneta, não tens papel. Se tens papel, não tens caneta. Se tiveres ambas ninguém te liga. Por outro lado, todo o corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone… Das duas uma, ou deixam de tomar banho, ou então o corpo que deve ser mergulhado na banheira é o telefone. Ai já não precisam nem de papel, nem de caneta. Aposto que não maça mais. E nem entendo muito bem porque. E vocês?
5. Especialista é aquele indivíduo que sabe cada vez mais sobre cada vez menos. Super-especialista é aquele que sabe absolutamente tudo, sobre absolutamente nada… Falamos de quem? Nuno Rogeiro? Marcelo Rebelo de Sousa? De mim próprio???
6. Se tiver escrito tamanho único é porque não serve a ninguém… Deve ser a designação light para IMPOSTOS. Não servem mesmo a ninguém…Eheheheh.
7. Se tu consegues manter a cabeça fria enquanto á tua volta todos a perdem, provavelmente não estás a entender a gravidade da situação… ou então estás com uma grande beza ou estás no Iraque. Bom para estar no Iraque só mesmo com uma grande morcela.
8. Se o curso que mais desejares tirar só tiver “n” vagas, podes ter a certeza de que serás o aluno “n+1” a tentar matricular-se… se entrares em outro não há stress…ficas desempregado na mesma.
80% do exame final será baseado na única aula a que faltaste e com base no único livro que não leste…para isso mais vale ser um balda completo. Ou é ou não é.
Cada Professor parte do pressuposto de que tu não tens mais que fazer senão estudar a matéria dele…Estão tolos ou que!! Então e a noite, e a Internet… a vida.
A citação mais valiosa para a tua redacção, será sempre aquela de cujo autor não te consegues lembrar o nome… Tenta lembrar-te do nome do autor e esquecer a citação. Pode ser que sirva para alguma coisa. Tenho cá as minhas dúvidas, mas tudo bem.
9. Qualquer esforço para se agarrar um objecto, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente… especialmente se for numa loja de cristais ou de porcelanas, e o objecto estiver vivo…tipo elefante. Eheheh.
10.Se mexer pertence á Biologia; Se cheirar mal pertence á Química; Se não funcionar pertence á Física; Se ninguém entende é Matemática; Se não faz sentido é Economia ou Psicologia; Se mexer, cheirar mal, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido… será o nosso chefe???
11.A fila do lado sempre anda mais depressa. Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida… Saia do carro e vá a pé.
12.Existem dois tipos de adesivo: O que não cola e o que não sai… e um 3º, o que dói. Até arrepia os pilantos da nuca.
13.Uma pessoa saudável é aquela que não é correctamente examinada… ou então não vai pura e simplesmente a médicos…não há nada como a ignorância.
14.Tudo ó que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda… Música, drogas e Rock n’Roll…e já agora uns bolinhos e sexo com mulheres da vida.
15.Toda a partícula em suspensão no ar, encontra sempre um olho aberto… Duas questões: Que tipo de partícula está suspensa? E falamos de que olho?
E pronto com o nível a descer até á cave deste prédio, está feita a minha fantástica dissertação…bom, não diria fantástica. Talvez muito razoavelzinha (vistas as coisas pela positiva).
Mas escusam de ficar descansados. Vou sair desta barraca pestilenta e vou A Procura de… novas teorias para maçar as pessoas.
Fui.